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Fibromialgia y yo; Soy más fuerte que la fibromialgia.

Por primera vez, voy a escribir un articulo, sin revisarlo después por dos motivos...... por que no es mi opinión y lo que escriba no influirá a nadie,...y porque es mi vida y es así tal y como la siento y no necesita adornos son mis sentimientos referentes a mi familia a la enfermedad de fibromialgia que sufro y como la sufren ellos.
Hoy lo primero que han visto mis ojos han sido una luz que inindaba todo mi cuarto, estaba ya sola, esos brazos fuertes que se ven en la imagen ya no estaban salian a cumlir con su deber como dia tras día sin pausas, sin reproches.
Esa luz me invitaba a pasr un gran día, pero lo siguiente ha sido un gran grito de mi cuerpo en cuanto he movido la parte más pequeña de mi cuerpo me ha recordado mi condición; mi enfermedad...la fibromialgia.
Detrás de un músculo ha sido otro y sentía como chillaban todos a la vez como se resquebraja algo , casi todo por dentro de mi cuerpo ese chillido ensordecedor del que se hacia eco mi cerebro ha repercutido inmediatamente en mi corazón y ha sentido enormes ganas de llorar, pero no no ha podido ni ha querido llorar. Si ellos son fuerte yo también debo...por ellos.
Con mi voz más dulce he pedido auxilio, ese auxilio enmascarado como contraseña, como un código secreto y con todo mi añor y toda mi culpabilidad le he pedido el liquido que me ayude a ingerir los químicos que me ayuden a lenvantarme de la cama.
En ese mismo momento he dejado de ver la hermosura del día, esa misma de la que ahora soy consciente entre lagrimas mientras escribo y que esta enfermedad me niega el derecho a vivir y a disfrutar día a día.
Su voz también dulce porque el rito se ha convertido en dulzura y comprensión por su parte también me ha preguntado que te traigo mama? y yo he empezado a enumera la lista, el dolor seguia y cada vez sus gritos eran más ensodecedores...en esos momentos soy completamente inconsciente del dolor que pueda llevar él...realmente no puedo soportar más dolor, soy ajena a todo lo demás son los momentos en los que verdaderamente soy egoista y no digo me siento porque ni eso puedo sentir.
Ha venido raudo en un momento lo ha hecho, se ha sentado a mi lado acariciandome, consciente de mis momentos de debilidad, quizás desprotegido por mi faltas de fuerzas para yo ser su protección no el la mia. Trás tomarmelo me dejado caer otra vez exhausta por el esfuerzo que he hecho para incorporarme....ahora sólo queda esperar...esperar a que esta batalla interna que hay en mi cuerpo se aplaque no a que se vaya, no a eso ya he perdido la esperanza.
Sólo a que se aplaque para recuperar lo mínimo de libertad que me queda para vivir y es el sentir para eso sigo siendo libre, para tansformar todo este dolor en felicidad en sentimientos de cariño para ese ser que tengo delante y que se merece lo mejor de mí y que ninguna enfermedad le va a negar.
Como siempre ni he esperado, en cuanto me ha dado tiempo para ser consciente de que tengo más fuerzas y más ganas de vivir que la propia enfermedad, he saltado de la cama; si antes era ensordecedor los gritos de mi cuerpo ahora ya era insoportable pero haceiendo un acto de ignorancia, he ignorado que les oia..no me quiero someter....no quiero ser consciente...no me quiero dar por vencida.
Me he aproximado hacia él lo he abrazado, su cuerpo es ya casi como el mio se está convirtiendo en un hombre y el no quiere...me decía hace muy poco "echo de menos los ratos que pasabamos juntos en el sofá mirando la tele" en ese mismo momento me dí cuenta que tenía una batalla interna...que quería crecer, que quiere volar pero me mira y no quiere dejarme sola, es consciente de mi sufrimiento y que es necesario para mí, que lo necesito y ahora una vez más tengo que ser más fuerte que la enfermedad y demostrarle que debe ser libre para seguir viviendo para seguir su camino, para madurar pero que ello no le cueste sentimientos de culpabilidad no se vea obligado a mirar hacia atrás y a sentirse egoista a no cederme un tiempo que por su edad lo necesita para seguir viviendo.
Se ha ido, se ha ido a seguir con su vida feliz, como siempre nos hemos reido, gastado más bromas....:- eres fea...
:- y tu mi principe, el más guapo el rey no porque es tu padre.- y entre mis brazos su risa me alimentaba, alimentaba mi corazón de paz y de tranquilidad, respiraba tranquila.
Al cerrar la puerta mi cuerpo ha caido desplomado, no quería oirlo, pero ya era imposible siento rabia como no la voy a sentir!!!!!.....día a día soy consciente de que el dolor no me permite disfrutar lo que realmente siento y aunque me obligue a la tristeza, como en estos momentos, son los momentos que nadie ve porque nadie tiene culpa de esto y lo he de vivir yo en silencio mientras pueda para mi cuando leo fibromialgia; la enfermedad silenciosa.....es este el significado que le doy, me ha robado muchas cosas...pero yo también le he robado otras tantas como la fortalez, el empuje dispuesta a renunciar a lo que sea menos a los mios a mis ganas de seguir queriendolos y disfrutandolos.
La fibromialgia y yo.... tú estas aquí y yo aquí...lo tenemos muy claro no puede ni debe entrar en lo que más quiero, podré haber renunciado a sentir el sol dia a dia, a tener conversaciones que necesito con otros seres...., a desarrollarme laboralmente.....a hacerme un hueco en la sociedad pero lo que nunca me arrebatará es el cariño de los mios.
En eso yo soy más fuerte que la enfermedad.Soy más fuerte que la fibromialgia
Para todos lo que sufren día día como yo, con todo mi cariño porque sabemos que somos más fuertes de lo que quieren hacernos entender y todo porque no nos quieren escuchar,..... no hay tiempo para escuchar.No culapabilizo a nadie son los tiempos que nos han tocado vivir, siempre arañando el tiempo.
Un abrazo enorme a todos.
He mentido, no queria tocar nada pero mi creciente torpeza con el teclado hace que quizás no hubierais entendido lo escrito y he corregido errores .A pesar de todo lo he vuelto a leer y sigue teniendo errores me podeis decir una vez mentirosa, pero no dos....así que lo dejo tal y como está.....ahora tiene sentido.

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